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Dime k tu corason siente kuando yo estoy cerka..atrevete a darme un beso en la mejilla kuando lo sientas..eso, está ahí y lo sabes..el sentimiento especial k nos une, las miradas k nos vencen nos asen eternamente diferentes....

diario de una bobalicona

Salí de casa con la esperanza de lanzarme en su brazos tal como hacía antaño nada más verle. La fría realidad me volvió a jugar una mala pasada. La cosa es que duele y no se cura, la cosa es que lo intento, la cosa es que digo no pienso más en él, la cosa es,...,la cosa es....

Pienso entonces, aléjate, pero entonces duele; olvidarle tal vez? o quizás enrrollarme con otro sería la solución? tal vez Josan? tal vez?.. la confusión se aloja de por vida en mi mente y yo tiemblo. Que cosa bella existe o que entretenimiento puede ser capaz de hacerme olvidar de limpiar este pasado, este recuerdo? La cuestión es que me niego a olvidarlo, le amo,..y me duele admitirlo. Tal vez la tonta de mi le esté esperando, mientras él disfruta de salidas con amigos y chicas nuevas.. seguramente mis amigos lleguen un día al instituto contandome esa noche que lo vieron junto a otra chica,...y seguramente yo intente aparentar que me importa poco, que puedo estar sin él,..pero seguramente me encuentre rota por dentro,..y frío....

El tiempo cura todo? no quiero que lo haga, no quiero olvidar lo mejor que me ha pasado en la vida, no quiero olvidar todo lo que le he querido, pero entonces, le seguiré esperando?? vaya una tonta de mi....

Gritos en el silencio

Aquel parecía un lugar seguro, llevaba ya tiempo usando aquel resquicio de pared a modo de escudo y aún así las voces llegaban hasta mí. Los temores, los tormentos, incluso la violación; ¿Por qué mamá? ¿Por qué papá quiere que me quite la ropa? Un día más de mi vida con esta sensación de soledad. Mamá, papá, ni siquiera mi muñeca me habla. Dice que doy asco, que soy mala, que debo aprender a portarme bien. Es de buena niña hacer caso a los papás. Al final siempre duele, me hace daño, acabo llorando y me vuelven a reñir. Siempre me pegan, entonces es cuando me refugio en mi rincón, empapando mi ropa con amargas lágrimas; sollozando, espero el día en el que los golpes sean sustituidos por abrazos y caricias; y en vez de gritos resuenen melodías. Hoy me han vuelto a pegar; solo le dije que quería ser médico. ¿Por qué no puedo ser médico? Prometo estar callada. Está vez me golpearon fuerte, estoy mareada, no puedo respirar, me cuesta hablar...cumpliré mi promesa. Os quiero papás.

Tampax de mimbre y política de estado

Es la incómoda sensación que te abarca tal fuera una ovejita acuchillada tras arrojarse a un escarpado acantilado. Pasando de un extremo a otro y a costa de ganarme la lapidación, he de reconocer una cosa: esta política apesta. La crisis se expande mientras un puñado de “escalopendros políticos” se degollan a oraciones. ¿Algo que decir? Zapatero apunta y falla, Rajoy avanza rápido por banda, mientras unos trajeados políticos se disponen tras el marcador,..Y siguiendo con la descripción, se pueden adquirir con o sin aplicador. El dinero abunda; crisis no, desaceleración económica. Y mientras España es azotada por un turbulento huracán, yo me cuestiono si el ponerse un tampax de mimbre sería más alentador que la política llevada hasta ahora. ¿Me lincharán por mancillar este asunto?

El traje verde te hace gordo

Soterrada bajo un muro de expectación, escuchaba los latidos de mi amante tras el armario. Mi marido pistola en mano y yo con no más que un par de tirantes mal puestos. Ese estúpido cachirulo siempre con intención de menearla; me dolían los oídos de tan patéticos argumentos. De nuevo se giraba con esa ingenua sonrisa bobalicona, se sentaba en el borde de la cama y comenzaba a desvestirse. El hombre de la casa ha llegado; ya son dos pensé yo dirigiendo mi mirada hacia el armario. Tras despojarse de su último calcetín acercó su cara extremadamente feliz hacia la comisura de mis labios. Malandrín de tres al cuarto, deja la pistola en la mesa y dime algo ocurrente. Nada, tabla rasa. No más que un bigote, una pistola y un uniforme verde.

existe algo peor que la muerte? por qué veo la muerte como una liberación?...

duele mucho, nadie imagina hasta que punto estoy empezando a llegar, cada día aguanto menos, estoy más cansada, me pesa todo yo, me pincha el corazón, cada día lloro más y más, y lloro por él, porque se que me quiere, y lloro por mi, porque le quiero y lloro porque no entiendo la razón de sufrir de este modo si nos amamos. No lo entiendo, como vas a estar a gusto así si cuando me miras tus ojos me lo dicen constantemente, te quiero te quiero te quiero, como vas a estar bien así si evitas mi contactos porque puedes acabar besandome, cómo puedes decir eso, como puedes mentirte a ti mismo, mentirme a mi, si ambos sabemos que me quieres muchísimo. No lo entiendo y estoy cada día peor. No como, dios tiro la comida, y mejor que nadie sé que eso es perjudicial, pero abrir la boca y sentirme llena no poder dar ni un bocado, sé que es malo no comer pero esta angustia dios.. lloro y lloro todos los días, lloro y lloro cada vez más, la gente ya me evita de lo zombie que estoy, me encuentro sin ganas de nada, miro el chelo, lo miro lo cojo, y ni siquiera soy capaz de tocar una canción trsite para desahogarme, no soy capaz de estar así sin ti. Si sé que me quieres, y que quieres estar conmigo tanto como yo contigo, si sabes que me muero por ti, sabes que después de esto tendrías tu tiempo tu espacio, saldríamos más, esos errores son tan mínimos que se pueden solucionar, son cosas que al ser tan insignificantes, me duele más por ser causantes de todo este dolor. Todo lo que te quiero, todo que no es poco, es él mismo dolor que tengo y escondo. Tu mejor amiga,.. sabes que te quiero mucho, sabes que si estuvieramops juntos lo sabes estaríamos felices los dos, que si quieres salir con tus amigos, esta vez no te agobiaría, lo sabes, y más ahora que nunca, por eso me duele tanto, siento como si en cualquier momento se me fuera a acabar todo, algo se me cae encima, algo tan importante para mi desaparece. por dios no me dejes sentir más este dolor, sé que a ti también te duele, se que en el fondo no estás a gusto, tus abrazos, tus besos, te acuerdas?,.. dios yo no quiero estar así, yo quiero volver a abrazarte, esto es un onfierno para mi y quiero que acabe como sea, no me importa ya lo que me pase si esto que tengo dentro sigue haciendome este daño. Yo te necesito más de lo que imaginaba enano mio..

reteniendo las emociones,

Soñando espero el día en que la luz vuelva a calentarme con una simple mirada que hoy por hoy me derrite. y saber que a pesar de no estar tan cerca como antes, te siento tan proximo, te siento tan dentro de mi, debe ser porque me robastes el corazón, debe ser porque siento lo que tu, porque mis sentimientos más profundos te acompañan en el día a día, debe ser que este sentir yo todo esto sin tener mi corazón en su sitio es debido a los fuertes lazos invisibles que me unen a mi corazón, sabras que mi corazón es el tuyo,.. hace tiempo que se fusionaron en uno y este proceso irreversible es inamobible. Soñé un mundo diferente a este, donde todos nuestros amigos estaban, donde los límites podían ser modificados a nuestro antojo. Allí debajo de un árbolcon un sol enorme y sobre la hierba reposabas tu cabeza sobre mi, mientras yo te observaba dormir; instante despúes guapísimo como siempre estabamos en una discoteca!! no me digas por qué!! y bailabamos con todos y allí estaban todos incluso alex con su enamorada!!,..tu me rodeabas en un instante besandome largo en un rincón, nuestros amigos venían y continuabamos diviertiéndonos hasta que el día llegaba, me mirabas con los ojos llenos de cariño como diciendo estas radiante hoy mi vida, te quiero, y me acercaba a ti para darte un besito en la mejilla. Al rato caíamos estrepitosamente sobre unas montañas congeladas, me dabas la mano y al llegar al diez estirabamos de la anilla mientras la brisa nos daba en la cara, de repente teniamos en los pies una tabla de surfear en el aire y girabamos haciendo cabriolas, mientras a lo lejos nat y aitor se acercaban haciendo parapente, dios estaban todos en un momento, lo pasabamos de miedo, llegamos a la falda de la montaña y lorena comenzaba una guerra de bolas de nieve dándole a andrés en toda la cara, y tu risa sonaba y sonaba, hasta que mi bola la acalló y hechastes a correr tras de mí dándome alcance, tirámdome sobre la nieve mientras me besabas y así pasaron unos minutos o tal vez horas, no sé era un sueño mientras desde distintas perspectiva observaba como si de una espectadora fuera el beso tan apasionado que me dabas. Lo curioso es que lo sentía tan próximo, lo notaba tan real, que empecé a llorar y llorar. entonces paramos el beso y te volvistes hacia mi, la espectadora me alargastes la mano y me distes un beso en la frente mientras me abrazabas muy fuerte diciendome foca no llores si sabe sque te quiero mucho,..todos nos rodeaban sonriendonos al momento cuando empezó de nuevo la batalla de nieve con la bola de aitor sobre la espalda de nat, justo cuando sonó la alarma de mi móvil, las siete,... hora de levantarse, me levanté al instante, pensando recientemente en ti,... tocaba física, podría de primeras horas verte sin acariciarte siquiera al pasar junto a ti?,..me volví a acostar le grité a mi madre, mama a primera hora no voy,.. y abrazando tu oso de peluche empecé a llorar en silencio, esperando que el sueño regresara, esperando que pasara el tiempo y en un día de estos, te avalanzaras sobre mi abrazandome para poder volcarme en tus brazos,.. yo foca, te quiero mucho

pesadilla en camino, dolores incomprendidos

¿Cómo puede el amor doler tanto, cómo un sentimiento que se supone que es hermoso, amor, una palabra que encierra multitud de significados, tan profunda, cómo puede hacer daño? Sé que me duele, me duele mucho, porque yo le amo más que a nada en ese mundo, haría cualquier cosa por él y lo sabe todo el mundo, que yo solo vivo por él. entonces por qué está así? por qué me evita, por qué no quiere verme, por qué todo lo que le quiere me hace tantísimo daño, acaso será que cuanto más quieres a alguien, más duele, más dura es la caída?, si es así, ojala, ojala no te hubiera conocido nunca, pero no solamente a ti, sino cualquier persona de la que tenga que enamorarme, no quiero conocerlas nunca, no quiero haberte conocido, no quiero y sabes por qué¿ porque una vez que ya te he conocido, todo lo que siento por ti es ti es tanto, que me hiere el pensar que lo rechazas, a eso se le suma, mis defectos y saber o especular que la culpa de tu amor hacia mi es mia, pues yo me derrumbo. sin ti no soy nada, sabe sque solo quiero estar contigo, sabes que morirí por ti, por qué, por qué me tratas asi? es que no ves que estoy sufriendo por todo lo que te quiero? es que no ves que me desangro por dentro, es que no lo ves? o acaso no quieres verlo? será entonces que deseas que sea así¿ que diablillo maligno te ha aconsejado, te ha lavado la mente, tu amor no era verdadero? no decía que me querias? no decías que te quiero son palabras tan importantes que solo se dicen a la persona que realmente amas? no lo decías eso tu?, donde están tus principios, por qué me siento tan sola y desamparada, por qué este sinvivir, por qué este llorar y llorar, por ti, unicamente por ti? y tu, estás haciendo deberes, y a ti no te apetece quedar hoy, ni mañana, ni pasado,..y tu puede ser tal vez que hayas dejado de quererme? puede ser? en puertas de san valentín y tu amor desaparece, se volatiliza? escuchame yo te juro por lo más sagrado que exista que si tu amor se vuelce transparente, yo me volveré fría y no dejaré nunca más que mi corazón pertenezca a nadie más. recordaré mi corazón en tus manos siempre. ese es mi juramento. todavía no ha pasado, simplemente, paso la etapa de la desesperación el sin saber el llanto, la incompresión,.. espero que simplemente sea un malentendido todo, una pesadilla de la que tus palabras "te quiero mi foca" me despierten con tu abrazo. pero hasta que despierte, este mal sueño sigue posado sobre mi, solo es un mal presentimiento. yo me aferro a mi amor por ti, es un amor verdadero y fiel, un amor inquebrantable, porque yo lucho por ti, porque quiero que seas feliz, yo te quiero, y por ahora solo me queda esperar la tormenta,..

sentimientos palpables

Luisjo mío que decirte, ya sabes que te quiero mucho Luis, bueno es San Valentín y aunque sea una tontería seguir la moda de este día, por eso del consumismo y etc... Yo quiero decirte una vez más lo que siento por ti.

El acercarme sigilosamente tras tu espalda, llenártela de besos y caricias mientras una vez más notó como el corazón se me va a salir del pecho; es sentir la necesidad de estar contigo, anhelar oír esas palabras estando entre sus brazos. No sé por qué tu voz me transmite una enorme confianza. Siempre he pensado que eras demasiado para mi, cualquiera al verte lo puede pensar; incluso fácilmente podrías trabajar como modelo en la tele. Tus labios…carnosos, de esos que incitan al pecado, moriría por únicamente rozarlos; aunque en momentos así me vienen a la mente todos los defectos que tengo,..una chica corriente, del montón,.. Suelo pensar que ahora será cuando des media vuelta y te vayas desilusionado. Sin embargo, tú me sonríes y me atraes hacia a ti, como si fuéramos a fusionarnos, Xd, Tú me quieres a mi enano, me has elegido a mí a pesar de todo y eso es algo que tengo siempre en mente, me quieres muchísimo, me has hecho el mejor regalo que podía desear en toda mi vida. Como dijiste una vez, te quiero son dos palabras muy grandes e importantes que solo se dicen a la persona a quien amas, y tú me las dices siempre, al oído, sonriendo, jugando, incluso cabreado conmigo. Oh Luis no sabes cuánto deseo estar contigo,.. Sabias que en tus abrazos olvido las preocupaciones, problemas, tareas,..solo con tu abrazo yo vibro. Y cuando me besas la adrenalina se me dispara,..pidiéndome más y más, hasta que suavemente y solo como tú sabes finalizas el beso enano.
Esos besos tan distintos, tan especiales y tan únicos que me das únicamente a mí. Cada beso tuyo tiene un momento enano mío, te has dado cuenta verdad? Y cuando deslizas los labios por mi cuello, haciendo que se me entrecorte el aliento, alterando mi ritmo, soy tuya, soy tuya grita cada parte de mí,..
El mundo se acaba y no me entero y no, no exagero. Sabes que me encanta descubrir nuevas formas de decirte cuanto te quiero, cuanto me importas, me gustan que sean originales, que te sea una sorpresa, que te guste mucho y me dediques una de esas sonrisas tuyas, magnificas.
Me gusta mucho, shhh es un secreto,..me encanta notar la presión de mis pechos cuando me aprieto contra ti,..Sé de sobra que me he enamorado de ti y precisamente por ser tú, porque tú me quieres a mí, porque no quiero separarme de ti, yo te quiero mucho. En ocasiones necesito verte y sentirte cerca, el deseo de ser tuya, de que me hagas tuya, y de acariciarte con ternura. No entiendo el por qué, pero sentirte tan cerca me hace inmensamente feliz.
Sabes cuando alargas el brazo y me coges por la cintura hasta pegarme a tu cuerpo, eres especial. Te diré una de las cosas que más me apasionan de ti, cuando me besas con esa ternura increíble y yo me quedo parada sin saber qué hacer, dejándome llevar por ti. Ah pero tengo que decir que tu forma de ser es la que me enamora Luisjo, pero chaval tu te has visto como eres?? Es que por qué eres así? Wow aunque hay veces que nos enfadamos y a decir verdad por tonterías,.. y siempre soy yo,..pero a pesar de eso Luisjo me recibes en tus brazos, eres fantástico, te quiero. Me encuentro increíblemente feliz pero quiero que tú también lo estés conmigo. Estoy deseando que aprobemos bachiller para poder pasar contigo todo el tiempo del mundo sin un alguien que nos haga separarnos porque es de noche tarde y hora de dormir, xd bueno lo que quiero decir es que quiero estar contigo siempre, pero lo que más feliz me hace Luisjo, es hacerte feliz a ti, cuando sonríes es algo maravilloso para mí, me encantas enano mío. En tus brazos me siento segura, como si hubiese encontrado mi sitio. Sabes, no me importa dejarlo todo por ti y no me arrepentiría al hacerlo para nada. Hay que ver qué curioso es esto criatu qué tendrás que despiertas estas sensaciones en mi? Y por último no sé de qué forma hacerte entender, que cuando más feliz estoy contigo es cuando tú estás feliz, sonriendo y a gusto, y no es nada de conformarme ni tonterías de esas, es así de fácil, a ti te apetece jugar al ordenador te lo pasas bien, pues yo estoy super contenta, por qué? Pues porque estás haciendo una cosa que te gusta con ganas y estoy yo ahí a tu lado para no solo verlo, sino para ver lo contento y a gusto que estás, para experimentar ese sentimiento tuyo a la vez, porque Luisjo mío, mi felicidad es la tuya yo no lo he pedido así, pero esto es así, ahora mismo tu para mí lo eres todo y si estas triste, ese sentimiento en mi vale por dos, tu tristeza y la que siento yo por verte así. Luis eres alguien que me ha llegado muy en el fondo, quiero ser tuya, quiero que lo sepas todo sobre mí, quiero dejarme llevar por ti, que hagas lo que quieras conmigo, quiero estar contigo. Siento que te quiero muchísimo Luisjo y eso es algo de lo que estoy muy orgullosa, de todo lo que siento por ti, mi mayor felicidad ya te lo he dicho, tu, mi mayor regalo, todo tu amor, todo lo que me quieres. Bueno creo que me he enrollado un poco bastante,.. solo decirte para acabar que me siento muy a gusto, con deseos de quedarme a tu lado toda la vida y que si ahora mismo estuvieras aquí te apretaría contra mí con un gran abrazo mientras te lleno de besos. Feliz San Valentín, Te amo.

mi resultado, idealista soñador

El Idealista Soñador (IS)(Estas de visita en iPersonic? Toma nuestro test de personalidad!)
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El idealista soñador es muy prudente y por tanto a menudo parece tímido y reservado para los demás. Comparte su rica vida emocional y sus apasionadas convicciones con tan sólo unas pocas personas. Pero uno puede confundirse profundamente si lo juzga como reservado y frío. Tiene una marcada escala interior de valores y unos principios claros y honrados por los que está dispuesto a sacrificarse. Siempre pone mucho esmero en tratar de mejorar el mundo. Puede ser muy considerado con los demás y hace mucho por ayudarlos y defenderlos. Es una persona preocupada, atenta y generosa con el prójimo. Si su entusiasmo por algo o alguien se ve amenazado, puede convertirse en un luchador incansable.Para el idealista soñador, las cosas prácticas no son demasiado importantes. Tan solo se entretiene con las mundanas necesidades diarias cuando es absolutamente necesario. Tiende a vivir bajo el lema "el genio controla el caos", lo que suele ser lo normal, por eso a menudo tiene una carrera académica muy exitosa. No está interesado en los detalles, prefiere mirar las cosas en su conjunto. Eso significa que aun cuando las cosas empiezan a agitarse, el tiene una buena visión. Sin embargo, como consecuencia, puede suceder que a veces pase por alto algo importante. Como es muy pacífico, tiende a no mostrar abiertamente su insatisfacción o disgusto sino a reprimirlo. La firmeza no es uno de sus puntos fuertes; odia el conflicto y la competitividad. Prefiere motivar a los demás con su naturaleza amistosa y entusiasta. Quien lo tenga de superior nunca tendrá que quejarse de no recibir suficientes elogios.Como en el trabajo, el idealista soñador es servicial y leal como amigo y como pareja, una persona honrada. Las obligaciones son absolutamente sagradas para él. Los sentimientos de los demás son importantes para él y le encanta hacer feliz a otra gente. Se siente satisfecho con un pequeño círculo de amigos; sus necesidades de contacto social no son muy marcadas y además necesita bastante tiempo para sí mismo. Las pequeñas conversaciones superfluas no son para él. Si alguien desea ser su amigo o tener una relación con él, debe estar dispuesto a compartir su visión del mundo y estar deseoso de participar en profundas discusiones. Si se consigue, será recompensado con una relación excepcionalmente intensa y enriquecedora. Debido a sus grandes exigencias consigo mismo y con los demás, este tipo de personalidad tiende a veces a sobrecargar la relación con románticas y utópicas ideas hasta un punto en el que su pareja se siente sobrepasado o inferior. El idealista soñador no se enamora hasta las trancas pero si se enamora lo hace con la intención de que sea eternamente.

dolorida, herida traicionada, y sobretodo amada

Muerta de miedo escribía tras haber sobrevivído a los gritos incesantes de su madre. Alba se sentía dolorida, la vida la podía deshacer facilmente si no fuera por el lazo de su amado. Tras estar la tarde desde las cuatro hasta las siete acompañando, haciendo de niñera de su hermana, cumpliendo todos sus mandados, dándole consejos sobre chicos, es gracioso ella le sacaba unos catorce años,.. siempre la traicionaba. Alba enamorada pérdidamente de Luis, respiraba y aprovechaba cada segundo a su lado, ya que eran efímeros. Su madre esta vez le hecho una buena. El móvil se lem quedó en el oche de su hermana y claro estaba ilocalizable. Ella pensaba sobre las 11 y media llamar desde casa de él. Las relaciones con él a medida que pasaba el tiempo se hacían más y más intensas. Le amaba demasiado. Su Droga. Ojalá no hubiera nacido se repetía, mi madre no me quiere, reniega de mi, me data de peor que pécora y ya ves mi único pecadom es amar demasiado a un joven por el que se muere. Alba no entendía no comprendía por qué no se ponían en su punto de vista, su hermama por interés y celos, su madre por celos y su divorcio reciente. Odiaba que todo de repente cayera sobre ella, que su familia manipulara los hechos a su antojo, el coger una versión y modificarla para salir beneficiado, la verdad nunca se decía. Alba crecía en un ambiente según su propia definición extraño y hóstil; únicamente se encontraba segura con Luis. Ella quería estar con él a toda costa. Su madre sus gritos, sus voces, las palabras de esta vez han dolido muchoo más, demasiado. Ojalá no hubiera nacido yo se repetía ella mentalmente, lo único que me ata es Luis, el único que me quiere, se preocupa por mi, vela por mi, se encuentra a mi lado, me cuida y protege, me da todo lo que una persona es capaz de dar, su amor y cariño, su dedicación, es Luis es su todo y quieren separarle de él. No puede, ella no puede estar tan lejos de él, tan poco tiempo, ella necesita su espacio, a punto de cumplir los 18, ella tiene cabeza y para empezar detesta a los criosy bebés asique esa mentalidad respecto a los bombos y embarazos la revienta mucho, las mentiras más aún, odia estar en esta casa, solo quiere estar con él. Cuenta los días de ser libre, de fugarse con él lejos de no volver a verlos nunca más. La razón debe estar siempre por encima de todos.

superaba una constante prueba que le llegó con una precipitada marudez, te quiero

Caballero andante de porte apuesta, desde que llegastes a este mundo, la vida de los que te rodean cambiaron radicalmente. Eres en nuestra mayoria nuestro eje. Tu existencia ha sido un gran beneficio tanto sentimental como incorporativo. A pesar de tu corta vida, llevas un gran peso sobre ti, una experiencia que indiferentemente de ser buena o mala, te hace superior en cierto modo. Eres una importante persona en nuestras vidas y hablo por todos al comentar tu reciente felicidad con esa chica que te hace volver a flotar, volver a deslumbrar como tú solo sabes. Aquí dejo una foto con tu sobrino enano. Muchos besos de tu familia y amigos.

critica bien redactada e ingeniosa

A costa de ganarme la lapidación, he de reconocer una cosa: me cae mal Feliz Rodríguez de la Fuente, el amigo de los niños, "amigo Felix" para más señas, que cantaba el ayer niño y hoy tarado con la simpática Ana.
Ese ecologismo paternalista, ese "me gustan los animales siempre que me reconozcan como amo" es peor que ir prendiendo dehesas (es un decir). Esas imagenes con sus lobos amaestrados, con su cohorte de bichos domesticados, sólo muestran lo que entiende por naturaleza: un mundo que no debe ser salvaje sino venerar al hombre. La naturaleza, para Felix, no es más que algo que domesticar, que nos vale en cuanto nos obedece. Deben respetarse los animales y las plantas, siempre que hagan lo que yo les diga, es la consigna de este ecolo-esclavista, de este ecolo-fascista. Se avecinan. Felix se ha convertido en leyenda y a mi me lincharan por mancillar su nombre.

satisfaccion de la realizacion de uno mismo. estoy completo

A continuación realizaré una breve dedicatoria literaria:

Cierto día caminaba sin rumbo y perdido uno de los tantos hombres poco corrientes que recorrían el mundo. Su alma incompleta le frustraba con una incómoda y constante sensación de vacio y soledad. Todo cambio tras la mirada radiante de una joven. Nunca nadie le había mirado de ese modo. En comparación con el resto de las féminas, ella tenía algo especial, ella lo hacía sentir como nadie. Por fin estaba completo. Tras el periodo de cortejo y estabilidad emocional, la cumbre de su amor llegó con el fruto del mismo. Su hijo. Una vez más, aquel hombre que pensaba que nada podría superar aquella satisfacción y emoción que le producía ella, MariSol; se equivocaba. Ella le dió un hijo, un hermoso, apuesto y vigoroso hijo. Continuará. Te quiero MariSol

El amor loco, el amor sabio, el amor pasional, mis amigos se aman

La lujuría y el placer no se comparaban con la compañía de ella. Un deseo irrefrenable incapaz de contenerle, le atraía fuertemente hacia su lado. Apenas se conocían, apenas habían hablado, apenas una mirada para descubrir como tanto el uno por el otro anhelaban la compañía del opuesto. Después de aquel beso, después de aquellos ojos, profundos y oscuros, claros y radiantes, se compenetraban de un modo tal que sin antes de un hola, ya se sentían únicos. Y ella era especial para él, y él era todo para ella. Y ambos se aman.

desarticulando un muñeco de goma

Desde aquel universo extraño dotado de almohadillas para el oído, cualquier siniestro de coche parecería una broma del mal gusto a no ser que el todopoderoso Frigidus bajara dispuesto a aniquilar unos cuantos pedazos de líquenes terrestres. Frigidus sentado en su enorme sofá disfrutaba de los infrigidos dolores de caballos amanerados, una de sus pasiones. Corría la luna mientras los astros menores aleteaban tras la cortina de estrellas que rodeaba la Vía Láctea; tras aquella apariencia tranquilizadora, los habitantes murrienses de lo que era el planeta Tierra dormitaban bajo sus secuoyas y almendros recién floridos, era primavera. La langosta rememoraba los antiguos cantares de dioses, mientras pajaros a graznidos caían en picado desde algún lugar del cielo. Lo que quedaba de la Tierra.