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Dime k tu corason siente kuando yo estoy cerka..atrevete a darme un beso en la mejilla kuando lo sientas..eso, está ahí y lo sabes..el sentimiento especial k nos une, las miradas k nos vencen nos asen eternamente diferentes....

diario de una bobalicona

Salí de casa con la esperanza de lanzarme en su brazos tal como hacía antaño nada más verle. La fría realidad me volvió a jugar una mala pasada. La cosa es que duele y no se cura, la cosa es que lo intento, la cosa es que digo no pienso más en él, la cosa es,...,la cosa es....

Pienso entonces, aléjate, pero entonces duele; olvidarle tal vez? o quizás enrrollarme con otro sería la solución? tal vez Josan? tal vez?.. la confusión se aloja de por vida en mi mente y yo tiemblo. Que cosa bella existe o que entretenimiento puede ser capaz de hacerme olvidar de limpiar este pasado, este recuerdo? La cuestión es que me niego a olvidarlo, le amo,..y me duele admitirlo. Tal vez la tonta de mi le esté esperando, mientras él disfruta de salidas con amigos y chicas nuevas.. seguramente mis amigos lleguen un día al instituto contandome esa noche que lo vieron junto a otra chica,...y seguramente yo intente aparentar que me importa poco, que puedo estar sin él,..pero seguramente me encuentre rota por dentro,..y frío....

El tiempo cura todo? no quiero que lo haga, no quiero olvidar lo mejor que me ha pasado en la vida, no quiero olvidar todo lo que le he querido, pero entonces, le seguiré esperando?? vaya una tonta de mi....

Gritos en el silencio

Aquel parecía un lugar seguro, llevaba ya tiempo usando aquel resquicio de pared a modo de escudo y aún así las voces llegaban hasta mí. Los temores, los tormentos, incluso la violación; ¿Por qué mamá? ¿Por qué papá quiere que me quite la ropa? Un día más de mi vida con esta sensación de soledad. Mamá, papá, ni siquiera mi muñeca me habla. Dice que doy asco, que soy mala, que debo aprender a portarme bien. Es de buena niña hacer caso a los papás. Al final siempre duele, me hace daño, acabo llorando y me vuelven a reñir. Siempre me pegan, entonces es cuando me refugio en mi rincón, empapando mi ropa con amargas lágrimas; sollozando, espero el día en el que los golpes sean sustituidos por abrazos y caricias; y en vez de gritos resuenen melodías. Hoy me han vuelto a pegar; solo le dije que quería ser médico. ¿Por qué no puedo ser médico? Prometo estar callada. Está vez me golpearon fuerte, estoy mareada, no puedo respirar, me cuesta hablar...cumpliré mi promesa. Os quiero papás.

Tampax de mimbre y política de estado

Es la incómoda sensación que te abarca tal fuera una ovejita acuchillada tras arrojarse a un escarpado acantilado. Pasando de un extremo a otro y a costa de ganarme la lapidación, he de reconocer una cosa: esta política apesta. La crisis se expande mientras un puñado de “escalopendros políticos” se degollan a oraciones. ¿Algo que decir? Zapatero apunta y falla, Rajoy avanza rápido por banda, mientras unos trajeados políticos se disponen tras el marcador,..Y siguiendo con la descripción, se pueden adquirir con o sin aplicador. El dinero abunda; crisis no, desaceleración económica. Y mientras España es azotada por un turbulento huracán, yo me cuestiono si el ponerse un tampax de mimbre sería más alentador que la política llevada hasta ahora. ¿Me lincharán por mancillar este asunto?

El traje verde te hace gordo

Soterrada bajo un muro de expectación, escuchaba los latidos de mi amante tras el armario. Mi marido pistola en mano y yo con no más que un par de tirantes mal puestos. Ese estúpido cachirulo siempre con intención de menearla; me dolían los oídos de tan patéticos argumentos. De nuevo se giraba con esa ingenua sonrisa bobalicona, se sentaba en el borde de la cama y comenzaba a desvestirse. El hombre de la casa ha llegado; ya son dos pensé yo dirigiendo mi mirada hacia el armario. Tras despojarse de su último calcetín acercó su cara extremadamente feliz hacia la comisura de mis labios. Malandrín de tres al cuarto, deja la pistola en la mesa y dime algo ocurrente. Nada, tabla rasa. No más que un bigote, una pistola y un uniforme verde.

existe algo peor que la muerte? por qué veo la muerte como una liberación?...

duele mucho, nadie imagina hasta que punto estoy empezando a llegar, cada día aguanto menos, estoy más cansada, me pesa todo yo, me pincha el corazón, cada día lloro más y más, y lloro por él, porque se que me quiere, y lloro por mi, porque le quiero y lloro porque no entiendo la razón de sufrir de este modo si nos amamos. No lo entiendo, como vas a estar a gusto así si cuando me miras tus ojos me lo dicen constantemente, te quiero te quiero te quiero, como vas a estar bien así si evitas mi contactos porque puedes acabar besandome, cómo puedes decir eso, como puedes mentirte a ti mismo, mentirme a mi, si ambos sabemos que me quieres muchísimo. No lo entiendo y estoy cada día peor. No como, dios tiro la comida, y mejor que nadie sé que eso es perjudicial, pero abrir la boca y sentirme llena no poder dar ni un bocado, sé que es malo no comer pero esta angustia dios.. lloro y lloro todos los días, lloro y lloro cada vez más, la gente ya me evita de lo zombie que estoy, me encuentro sin ganas de nada, miro el chelo, lo miro lo cojo, y ni siquiera soy capaz de tocar una canción trsite para desahogarme, no soy capaz de estar así sin ti. Si sé que me quieres, y que quieres estar conmigo tanto como yo contigo, si sabes que me muero por ti, sabes que después de esto tendrías tu tiempo tu espacio, saldríamos más, esos errores son tan mínimos que se pueden solucionar, son cosas que al ser tan insignificantes, me duele más por ser causantes de todo este dolor. Todo lo que te quiero, todo que no es poco, es él mismo dolor que tengo y escondo. Tu mejor amiga,.. sabes que te quiero mucho, sabes que si estuvieramops juntos lo sabes estaríamos felices los dos, que si quieres salir con tus amigos, esta vez no te agobiaría, lo sabes, y más ahora que nunca, por eso me duele tanto, siento como si en cualquier momento se me fuera a acabar todo, algo se me cae encima, algo tan importante para mi desaparece. por dios no me dejes sentir más este dolor, sé que a ti también te duele, se que en el fondo no estás a gusto, tus abrazos, tus besos, te acuerdas?,.. dios yo no quiero estar así, yo quiero volver a abrazarte, esto es un onfierno para mi y quiero que acabe como sea, no me importa ya lo que me pase si esto que tengo dentro sigue haciendome este daño. Yo te necesito más de lo que imaginaba enano mio..

reteniendo las emociones,

Soñando espero el día en que la luz vuelva a calentarme con una simple mirada que hoy por hoy me derrite. y saber que a pesar de no estar tan cerca como antes, te siento tan proximo, te siento tan dentro de mi, debe ser porque me robastes el corazón, debe ser porque siento lo que tu, porque mis sentimientos más profundos te acompañan en el día a día, debe ser que este sentir yo todo esto sin tener mi corazón en su sitio es debido a los fuertes lazos invisibles que me unen a mi corazón, sabras que mi corazón es el tuyo,.. hace tiempo que se fusionaron en uno y este proceso irreversible es inamobible. Soñé un mundo diferente a este, donde todos nuestros amigos estaban, donde los límites podían ser modificados a nuestro antojo. Allí debajo de un árbolcon un sol enorme y sobre la hierba reposabas tu cabeza sobre mi, mientras yo te observaba dormir; instante despúes guapísimo como siempre estabamos en una discoteca!! no me digas por qué!! y bailabamos con todos y allí estaban todos incluso alex con su enamorada!!,..tu me rodeabas en un instante besandome largo en un rincón, nuestros amigos venían y continuabamos diviertiéndonos hasta que el día llegaba, me mirabas con los ojos llenos de cariño como diciendo estas radiante hoy mi vida, te quiero, y me acercaba a ti para darte un besito en la mejilla. Al rato caíamos estrepitosamente sobre unas montañas congeladas, me dabas la mano y al llegar al diez estirabamos de la anilla mientras la brisa nos daba en la cara, de repente teniamos en los pies una tabla de surfear en el aire y girabamos haciendo cabriolas, mientras a lo lejos nat y aitor se acercaban haciendo parapente, dios estaban todos en un momento, lo pasabamos de miedo, llegamos a la falda de la montaña y lorena comenzaba una guerra de bolas de nieve dándole a andrés en toda la cara, y tu risa sonaba y sonaba, hasta que mi bola la acalló y hechastes a correr tras de mí dándome alcance, tirámdome sobre la nieve mientras me besabas y así pasaron unos minutos o tal vez horas, no sé era un sueño mientras desde distintas perspectiva observaba como si de una espectadora fuera el beso tan apasionado que me dabas. Lo curioso es que lo sentía tan próximo, lo notaba tan real, que empecé a llorar y llorar. entonces paramos el beso y te volvistes hacia mi, la espectadora me alargastes la mano y me distes un beso en la frente mientras me abrazabas muy fuerte diciendome foca no llores si sabe sque te quiero mucho,..todos nos rodeaban sonriendonos al momento cuando empezó de nuevo la batalla de nieve con la bola de aitor sobre la espalda de nat, justo cuando sonó la alarma de mi móvil, las siete,... hora de levantarse, me levanté al instante, pensando recientemente en ti,... tocaba física, podría de primeras horas verte sin acariciarte siquiera al pasar junto a ti?,..me volví a acostar le grité a mi madre, mama a primera hora no voy,.. y abrazando tu oso de peluche empecé a llorar en silencio, esperando que el sueño regresara, esperando que pasara el tiempo y en un día de estos, te avalanzaras sobre mi abrazandome para poder volcarme en tus brazos,.. yo foca, te quiero mucho